Один человек путешествовал и неожиданно попал в рай. Он бродил, наслаждался окрестностями, устал и лег спать под деревом желаний. Оно исполняло любые желания, и не было никакого промежутка между желанием и исполнением.

Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал:

- Я чувствую голод. Я бы хотел добыть немного пищи откуда-нибудь.

И немедленно из ниоткуда появляется пища. Прямо приплыла по воздуху, очень вкусная пища. Он был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась. Он сразу начал есть, а пища была так вкусна...

Потом, когда его голод прошёл, он взглянул вокруг. Теперь он чувствовал удовлетворение. У него появилась другая мысль:

- Если бы только чего-нибудь выпить...

В раю нет запретов, немедленно появилось прекрасное вино.

Лёжа в тени дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным ветерком рая, он начал удивляться:

- Что это творится? Что происходит? Может, я сплю? Или здесь есть несколько привидений, которые разыгрывают шутки со мной?

И привидения появились. Они были ужасны, жестоки и отвратительны - именно такие, какими он себе их представлял.

Он задрожал и подумал:

- Сейчас они точно убьют меня.

И они его убили.

Эта притча полна огромного смысла.
Твой ум - это дерево удовлетворения желаний, и чтобы ты ни подумал, рано или поздно это исполнится.
Иногда промежуток времени такой, что ты совершенно забыл, что ты этого хотел, и не можешь найти источник того, с чего началось. Но если взглянуть поглубже, то ты обнаружишь, что твои мысли создают тебя и твою жизнь. Они создают твой рай, они создают твой ад. Они создают твои страдания, они создают твою радость. Они создают плохое, они создают хорошее...

Каждый здесь - Волшебник, каждый - Создатель своей жизни. Каждый крутит и ткёт волшебный мир вокруг себя... а потом оказывается связан.
Паук сам пойман в свою собственную сеть.
Никто не мучает тебя, кроме тебя самого. И когда это осознано, вещи начинают меняться. Тогда ты можешь повернуть всё наоборот, ты способен превратить свой ад в рай.

Я сажусь у своего любимого очага и варю волшебный напиток, искусству приготовления которого я научился в долгих странствиях.
В топку я бросаю крупные поленья желания и зажигаю их искрой любви. А пока огонь разгорается, я ставлю на очаг котел осознанности и наливаю в него прозрачную воду интуиции.
Когда вода забулькает, я бросаю туда щепоть вопросов и горсть рассуждений, пару ложек медитаций и добрую плошку общения на форумах.
Высыпаю полный мешочек своей энергии и добавляю пару щепоток волшебства.
Затем накрываю котел крышкой перерывов и, время от времени приподнимая ее, помешиваю содержимое ложкой действий, вдыхая ароматные пары предвкушения. Через некоторое время в котле рождается густой, ароматный, булькающий и вздыхающий напиток мудрости, который я черпаком интереса наливаю в кружку мистики. Затем подхожу к окну, и, с наслаждением глядя на родной двор, маленькими глотками потягиваю нектар возвращения к истокам.
С каждым глотком все яснее и чище становиться мое сознание. Бурлящая энергия жизни волной мурашек пробегает по телу и сплошным потоком нахлестывает волна удовольствия и блаженства…

Попалась она мне давно, и вот как-то я с юношеским максимализмом ухватился за идею не судить, хорошо или плохо, что в свою очередь зацепило мои эмоции, ведь как я определял, хорошо или плохо?
Огорчает – плохо, радует- хорошо, и чем больше степень радости/огорчения тем лучше/хуже…..
Т.е. чтоб не в падать в суждения хорошо или плохо, я начал тормозить свои эмоции, и со временем у меня ето получилось, я стал как бы отстраненным наблюдателем, происходящее вокруг меня не огорчало, но и не радовало, меня сложно было вывести из равновесия, я был спокойный как слон, и чем меньше меня что-то могло расстроить, тем меньше меня что-то могло порадовать, ровно насколько я перестал огорчаться, ровно столько я перестал радоваться… в итоге подошел практически к тому что меня ничто не огорчает, но точно так же меня перестало что-либо радовать… и я заметил что я просто живу, просто существую как обычное дерево которое не огорчается и не радуется…..

Но то что устранение суждения повлекло за собой устранение эмоций ето не вся цепочка)))), вслед за эмоциями пошли желания…когда были эмоции, была радость, и ее хотелось получить, но так как ничего не радует, то и чего то получать тоже у же нет смысла….
Вот так потихоньку желания перестали посещать меня, я перестал понимать чего я хочу, я стал просто наблюдателем, могу многое но ни чего не хочу…

и вот не прошло и года, как я был на вершине успеха, я достиг той цели о которой многие из моего окружения боялись мечтать, обо мне пишут в газетах, снимают фильмы, паралельно с утим успехом пришел и другой успех, я достиг состояния наблюдателя, и я убил бога в себе.. я старался не смотреть в зеркало, потому что из зеркала на меня смотрели два потухших глаза, еле тлеющих глаза, которые не хотели ничего....
в таком потухшем состоянии я прожил два года, и что самое интересное, так ето то, что окончательно не дать потухнуть етим еле тлеющим глаза, не давала тоска.. да да, именно та тоска которая как придавит, что хоть волком вой, именно тоска не давала мне согласиться с тим состоянием в которое я себя ввел, именно она мне напоминала о том как я стремился и зажигал людей на работу в жутких условиях экспидиций, именно она меня всегда сравнивала, посмотри каким ты был свободным и живым, и какой ты стал сейчас, растение, робот обличенный в тело человека, но без эмоций... и ета самая тоска меня и уговорила снова жить, а не существовать, творить а не просто смотреть кино, кино которое неважно чем закончится, потому что нет того чтобы огорчило и нет того чтобы порадовало...
и вот в один прекрасный момент я себе сказал хватит! я не хочу просто существовать, не для того мне даны такие возможности, чтоб я себя ограничивал, я хочу жить, хочу радоваться, хочу стремиться, хочу творить!
но вот только выйти из состояния нуля, даже с тем опытом который получил при входе и находясь в нем оказывается сложнее чем войти в ноль))))
тут принцыпы и механизмы вроде похожи, но все же разные...
когда радуешся или огорчаешся, можно сначала всполыхнуть но современем успокоиться и так потихоньку доводить доминимума время выплеска пока оно вообще не будет возникать))))
а вот когда выходишь из нуля тут нельзя медлить ни секунды, тут каждое мгновение важно, не среагировал вовремя.. вроде и радоваться как поздно... получается как в анекдоте, все уже посмеялись а до тебя тока дошло что надо смеяться, все уже плачут а ты только смеяться начал....
вобщем вот уже почти год, учусь снова жить, учусь мечтать, учусь радоваться, учусь хотеть.. получается правда с трудом, но надеюсь етот период пройдет у меня так же быстро как и все предыдущие))))

Но, меня удивляет другое. Почему Вы решили, что я ушла в жертвенность, что моя любовь расчленена? Я, описывая своё состояние, имела ввиду совсем не это. Мне нравится называть мои чувства платоновским понятием агапэ, но только в платоновской, а не в современной трактовке. За чувством жертвенности всегда прячется комплекс неполноценности, страхи и сомнения о недостойности.
Но, Я - БОГИНЯ, и Я ЭТО ЗНАЮ. Кроме того, мне очень нравится быть человеком, быть женщиной, хоть я только учусь жить как Женщина-Богиня.

Уважаемый Денис. Большое спасибо Вам за Вашу личную историю. Вы удивительно искренне излагаете Ваши мысли и чувства. Хочется напомнить Вам лишь одну древнюю истину пророка Эклизиаста "И это то же пройдёт".